Quando arriva un figlio tutto cambia e le mamme si sentono inadeguate. Abbiamo sentito Marinella Cozzolino, psicologa, psicoterapeuta e sessuologa. L’intervista è stata pubblicata sul cartaceo di Mamme Magazine sabato 7 novembre 2026
di Angelica Amodei
Quando arriva un bambino, la vita cambia profondamente. Si dorme meno, la stanchezza può diventare davvero invalidante e, può succedere, che la coppia finisca in secondo piano. Prima viene il piccolo da accudire. La maternità è un’esperienza straordinaria, ma può comportare anche un grande affaticamento fisico ed emotivo, che coinvolge non soltanto la madre nel suo ruolo genitoriale, ma anche la donna e la relazione di coppia.
Come affrontare questo cambiamento senza sentirsi inadeguate e senza annientare la propria identità femminile? E… salvando la coppia? Ne parliamo con la dottoressa Marinella Cozzolino, psicologa e psicoterapeuta e sessuologa.
«La maternal fatigue, tradotta in italiano, è l’affaticamento materno o il burnout da maternità ed è interessante il fatto che clinicamente si usi proprio il termine burnout. È in effetti come un burnout lavorativo, cioè è una sorta di esaurimento fisico, mentale ed emotivo legato proprio a questo nuovo status di maternità, uno status che è una sorta di invadenza nella nostra vita, in luoghi della nostra vita e della nostra persona che neanche immaginavamo».
Quali sono le conseguenze di questo affaticamento e perché spesso ci sentiamo madri inadeguate?
«La causa principale di questo tipo di affaticamento, di burnout, è ovviamente la mancanza di sonno, quindi la stanchezza cronica. Non dobbiamo dimenticare che l’assenza di sonno abbassa le difese immunitarie, abbassa la concentrazione, porta a nervosismo, con tutte le conseguenze del caso: senso di colpa, senso di inadeguatezza, non sono una buona madre, non sono in grado di gestire tutto. Sensi che vanno a sovrapporsi, in qualche modo, al senso e al bisogno di perfezione che avevamo dato alla nostra madre immaginaria, cioè al nostro ruolo di madre immaginario. Come avevo immaginato di essere, come credevo di poter essere e come mi ritrovo ad essere. Avevo immaginato, come nel mondo dei sogni e delle favole, la perfezione: vissero felici e contenti. E invece non sono una madre inadeguata, non sono una madre sbagliata, sono molto semplicemente una donna normale. Nella normalità di tutti c’è un neonato che arriva e arraffa ogni angolo della vita, anche la possibilità di fare una doccia con calma, di stare al telefono. Ecco, il neonato toglie la lentezza alle nostre giornate, la sensazione di dover fare poi tutto di corsa, per essere sempre disponibili alle richieste del neonato».
Una mamma di solito si mette a disposizione totale del figlio.
«All’inizio pensiamo di dover essere a disposizione totale del neonato e questo è un altro piccolo errore che in qualche modo commettiamo tutte. E allora come si risolve una situazione di questo tipo, così difficile, così pesante? Intanto, primo assoluto consiglio: riconoscere l’errore nella propria richiesta di perfezione. È quello l’errore che commettiamo. Siamo imperfette proprio nel momento in cui cerchiamo di essere perfette, perché la perfezione, banalmente, non esiste e perché la perfezione non è vita. La vita è imperfetta. Crescere un neonato è molto difficile, soprattutto quando il neonato arriva in una vita che è già di per sé faticosa: il lavoro, la gestione della casa, la relazione di coppia, la relazione con eventuali altri figli, la relazione o il supporto necessario da dare magari a genitori anziani. Quindi la perfezione, cioè l’ordine in tutte queste cose, è sicuramente complicata».
Spesso una mamma vorrebbe poter fare tutto da sola: è così?
«Si, c’è la convinzione di dover poter fare tutto da sole. Una madre che delega è una madre che si sente non in grado, non abbastanza capace di gestire le proprie cose. E molte ripetono frasi tipo: ’Mia madre ha fatto tutto da sola’. Non è proprio verissimo, anche perché l’attenzione che noi mettiamo oggi alla crescita dei figli è molto diversa dall’attenzione che si dava un tempo. Non solo, ma anche gli occhi degli altri sul nostro operato sono assolutamente diversi. Diciamo che le nostre mamme forse sono state meno giudicate dalle altre donne, anzi sono state molto sostenute. La maggior parte di noi si dice che per crescere un bambino ci voglia un villaggio e non c’è nulla di più vero. Ci vuole davvero un villaggio e le nostre mamme avevano a disposizione un villaggio. Oggi le mamme sono spesso sole».
Quanto è importante imparare a chiedere aiuto e, allo stesso tempo, salvaguardare la coppia e la propria identità di donna?
«È importantissimo direi. Per cui non aver paura di chiedere aiuto, non aver paura di delegare, non aver paura anche con un bambino molto piccolo di dare delle regole, perché le regole sono un ordine, una forma di ordine, una forma di rituale che serve anche al bambino. Delegare i compiti di casa il più possibile, soprattutto con il partner, ma anche con una figura esterna. Cercare di approfittare di qualsiasi momento, soprattutto durante il giorno,
per prendersi del tempo per sé. Non succede niente, assolutamente niente. I bambini non hanno bisogno di una madre perfetta, ma di una madre felice. E questo serve anche per salvare la coppia».
Infatti, alcune coppie vanno in crisi, con l’arrivo di un figlio. Come salvare la coppia?
«La psicologia dice una cosa interessante rispetto alla maternità: il lato materno non deve assorbire tutto il femminile. La madre non deve annientare la donna. Per il bene di sé stessa innanzitutto, della coppia, ma anche dei figli stessi, che altrimenti porterebbero sulle spalle tutte le rinunce della madre. Ritagliarsi quindi degli alcuni spazi da condividere con il partner, recuperare dei momenti di intimità per la coppia fa bene a tutta la famiglia».
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